Individuo X

Hace ya bastantes años, en mi adolescencia, me topé de frente con la persona que hasta ese momento más me habría de intimidar.

Caminaba yo tranquilamente una mañana de sábado, creo, hacia casa de un amigo. Niño asustadizo, nervioso y angustiado, como siempre he sido, no puede evitar sobresaltarme cuando tuve a ese individuo frente a mí.

El breve pero intenso encuentro se produjo tan inesperada y brutalmente que no lo vi venir, simplemente, apareció en mi campo de visión, como por arte de magia, pocos metros antes de girar en una esquina. Tanto fue así que mis ojos no consiguieron enfocar y dar nitidez alguna a dicho personaje antes de que el miedo apareciese a escena.

Hace dos días volvió a suceder algo parecido. Esta vez la sensación fue, si cabe, aún más impactante, más intimidatoria. No pude sostener ni por una diezmilésima de segundo la mirada a ese hombre del que ni siquiera veía nítidos sus ojos, ésos que se clavaban en los míos. Solo conseguí captar su energía, más que por visión por emoción; su fortaleza y firme estampa me paralizó el corazón. Nunca había sentido una energía igual, nunca una presencia me había parecido tan imponente.

Todo pasó tan rápido que décimas después mi raciocinio me hizo caer en la cuenta de que en ese leve giro de cabeza había dado con un espejo inesperado. Era mi reflejo. Ese individuo que había hecho que se me congelara la respiración era yo mismo reflejado en un burdo espejo. La primera vez que sucedió el reflejo provenía de un escaparate de una tienda de muebles.

Y de qué tengo miedo, me pregunto. ¿Acaso lo tengo de mí mismo?, ¿o es tan solo que tengo tanto miedo que de hasta de mí mismo me asusto?

A lo mejor, es que lo que debería reflejar es el miedo.

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El cerebro es su afán por la supervivencia hace que aprendamos a tener miedo como sistema de alerta. Es bestial la eficiencia que puede conseguir en cuanto a esto. Y yo, más que un sistema de alerta pareciera que tengo una especie de "sentido arácnido" (películas a parte..). Humano, demasiado humano; también en esto. 

Solo que los tiempos cambian, y lo que era una ventaja para el hombre primitivo es una traba para el hombre moderno en esta sociedad de ahora. Me he quedado atrapado en los marcadores genéticos del  Homo rhodesiensis.

Y como me he pasado el fin de semana leyendo y viendo cosas relacionadas con la evolución humana, ánimo a indagar en el tema, es interesante.

El beso.

Vuelvo de nuevo por aquí. Hace mucho que no escribo nada y, la verdad, en todo este mes y medio se me han quedado unos cuantos temas en el tintero que no me decidí a publicar. Pero pasado, pasado es, y no me sabe bien escribir ahora de esos temas; me resulta forzado, planificado. Así que si vuelven a surgir, a fluir por el teclado como lo hacen ahora estas palabras, cobrarán forma por aquí.

Me estoy dando cuenta que las fechas y los momentos claves ahora ni siquiera me motivan lo suficiente. Me desesperanza. Pero alguno queda. Alguno.

Y sin más, allá voy.

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Hoy estoy gris, siento esa sensación pesada de tristeza, ésa que me hace sentir impotente en mi intento de escapar de ella. La que hace que no consiga ver nada más que eso. Supongo que se me pasará, solo espero que no dure mucho, porque más que doler, pesa, me anula.

Es algo parecido a la nostalgia. Odio la nostalgia. He oído de personas que dicen que la nostalgia es buena, te hace mirar atrás y revivir momentos bonitos que al recordar te reconforta en el mismo acto de echarlos de menos. Y un suspiro..., y esas cosas. A mí no me pasa igual, aunque supongo que en parte esas personas tienen razón; es de pura lógica, y más que nunca, hoy siento que yo no estoy en muy lógico estado emocional. Pero bueno, quizás, como siempre, todo pueda ser y no ser. No voy a pensarlo más.

Qué demonios, sigo pensando.

Algo me falta dentro, como siempre, esa conclusión acompaña a todas mis dudas, dilemas y problemas emocionales. Aplastante. Es algo así como la cosa esa de Descartes que no lo dejaba parar de existir. Y también me pesa, como la nostalgia. El vacío que siento y que se manifiesta en ocasiones es el culpable de todo. Maldito demonio. Que, a diferencia de otras veces, es ese que te hace estar seguro de que te ha hecho de faltar más que de sobrar; que no hay duda que ahora no es la sensibilidad extrema madre de caos interno, que es un vacío, no tan frío y monstruoso como ese en que me creo a veces, sino ese que pesa. Pesa.

El miedo a perder. La inseguridad. Que no te deja disfrutar de nada. Que no te deja disfrutar de la nostalgia.

Y me siento débil, muy débil en ese sentido. No ser capaz de disfrutar de las sensaciones que dejan las cosas bonitas. Que enseguida la pesadumbre invade mi corazón porque esas cosas se me marchan. Porque no hay esperanza, porque no hay seguridad; ni seguridad ni esperanza en mí mismo. Y cuando eso pasa, que pasa siempre, también me falta seguridad en las cosas y las personas que valoro, la seguridad de que sigan queriéndome, que sigan queriendo estar conmigo, que sigan queriendo que les de algo de mí. Es la única forma que he visto siempre de profesarme amor propio, y eso que solitario soy un rato...

Por eso necesito fortificar, con las piedras que me da la cantera de mi ser, la morada de mi vida. Para poder albergar esas cosas buenas que vienen de parte de los demás y del mundo, el amor. Si no hago eso jamás podré disfrutar de nada.

Y paro ya, que me pasa como siempre, que esto me aplasta.

Ahora me centraré en un momento, un momento que se me sucedió ayer mismo, uno de esos de "clarividencia", de los que destapan los secretos de la vida, que la hacen fácil, que despejan los nubarrones de las dudas, que te hacen agradecer estar vivo. Y de los que tengo tan pocos, de los que se me escapan entre las manos.

En  más de 24 horas de estar a gusto, en la gloria, feliz (en mi felicidad contenida de serie..). Genial. Pero, hasta ayer a media tarde ese momento se hizo esperar, que yo ni lo esperaba.

Un sofá, dos personas, un beso. Un beso como todos aquellos que no paramos de darnos como si el mundo se acabara mañana. Pero un beso en el que pensé, pensé en mis dudas y miedos, en los que pienso siempre; pero un pensar que nunca me atrevo a tener en momentos de felicidad. Esa quizás fue la diferencia que propició ese momento, El momento. Y pensé, pensé en que no sabía como iba a acabar todo eso, pensé en el miedo que me daba perderla, en el miedo de que esos besos se acabaran. Y también pensé en lo especial que era esa persona, pensé en la humedad de su boca, pensé en las sensaciones, pensé, sentí. Y sentí que ya no me daba miedo perder aquello, que era algo tan bonito, tan magnífico lo que sentía que ya no me importaba el futuro, que ya no me importaba perderla. Que sería capaz, ¡yo, sí, yo!, capaz de mirar atrás en un futuro a ese preciso instante que se sucedía, y mirar de forma gratificante, valorando lo especial del momento, sientiéndome profundamente contento. Sintiendo que podría recordar con buena nostalgia eso que tenemos tú y yo. Grandes momentos para el libro de mi vida. 

Y se me han pasado muchas cosas por la cabeza mientras escribía otras tantas, pero no voy a acabar dándole protagonismo a esas cosas negativas que veo dentro de mí. Voy a terminar pensando en ese momento de ayer, en ese beso, y, sobre todo, en ese abrazo que no pude darte la madrugada de ayer. Porque es como los que ya nos hemos dado antes, por eso no puedo parar de pensarlo.

Y que Dios se encargue del resto.

Mi sueño, la muerte y el graznido de los patos.

Hasta hace poco se pensaba que el "cuac" de los patos no generaba eco. Pero hace un par de años el profesor Trevor Cox, del Centro de Investigación Acústica de la Universidad de Salford (Reino Unido), consiguió echar por tierra esta leyenda urbana al registrar el graznido de una pata llamada Daisy en una cámara de reverberación. De este modo demostró que las ondas sonoras que origina el grito del animal también se reflejan al chocar contra una superficie dura, dando lugar al fenómeno acústico que denominamos eco. Lo que sí es cierto es que el eco del graznido de estas aves es difícilmente perceptible por el oído humano, especialmente en espacios abiertos. Además de que, según Cox, el largo "aaaacckk" final de la llamada del pato consigue enmascarar cualquier eco.

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A parte de la curiosidad animal, hablaré de la muerte.

Hará año y medio que me planteé el tema de la muerte de manera muy cercana, me refiero, pensando que ésta se cebase con una persona en concreto, a la cual veo todos los días. Aunque parezca extraño nunca hasta ese momento me había parado a pensar lo que supondría tan fatal noticia para mí; de miles de cavilaciones que pasan por mi mente, ninguna, o casi ninguna, había sido lo suficientemente tan poco egoísta como para no situarme como protagonista y receptor directo, al menos ninguna que me estremeciera como ésta.

Entré en pánico, pensando en que ese momento llegaría, pensando en cómo lo iba a afrontar. Fui consciente de que era inevitable y de que yo no estaba preparado. Me abrumó la simple idea.

Me puse en el supuesto y pensé que de todos mis abuelos vivos ninguna muerte me afectaría tanto como la de mi abuela materna. Que quizás se me haría más llevadero si no fuese ella. Y a día de hoy, me arrepiento tantísimo de esos feos pensamientos comparativos que no doy a basto con el sentimiento de culpa, de culpa y de sorpresa, de verme de nuevo abordado por la muerte, y estando dándome cuenta de que estaba totalmente equivocado. Porque en estos últimos meses, desde noviembre hasta ahora, no es mi abuela materna la que lidia con la muerte, es mi abuelo. Y le estoy viendo la cara a la muerte de tal manera que me siento más indefenso que nadie.

Haré un breve resumen que me lleva hasta estos días. Empezaré por el final y volveré al principio para terminar.

Pasado domingo 18 de marzo, mi hermana y yo corríamos por La Vía Verde, flanqueada por olivos. De vuelta a Torredelcampo, a unos 500 metros del túnel, la gente se aglomeraba. Un hombre de mediana edad estaba siendo atendido por los sanitarios del 061 ladera arriba, entre olivos, había sufrido un infarto o algo similar. A pie camino, 200 metros abajo su mujer gritaba desesperada víctima de un ataque de nervios. Lo cierto es que, aparte del respeto que me producía la situación, no me noté especialmente sensibilizado al ser testigo de esta tragedia. Me sentí un tanto frío y traté de buscar dentro de mis adentros un poco de sentimiento, pero poca cosa saqué. Pero sí que me sirvió para pensar de nuevo en cómo desaprovecho mi vida.

Volvemos al principio, a noviembre. Estando en casa una tarde cualquiera llamaron al teléfono. Noté en la voz de mi madre que algo no andaba bien. Me gritó desde el salón que cogiera el coche. La ambulancia ya estaba allí y solo nos quedó esperar. A partir de ahí el bajón físico fue considerable y varios sustos se sucedieron.

Afortunadamente la situación revirtió durante el comienzo de año, más mermado pero recuperado del bache inicial. Hasta hace tres semanas. Ese sábado por la mañana en el que mi abuela llamó a casa pidiéndole a mi padre que fuese hasta su casa porque mi abuelo no se quería levantar de la cama, tenía la cabeza ida y estaba muy débil, hasta el punto que no podía ni articular palabra.

Tan angustiosa fue esa mañana que no pude hacer más que dar vueltas por casa. Consciente de que podría estar más cerca que nunca lo temido. Y con un gran miedo paralizador en mi cuerpo, sabedor de que no estaba preparado para afrontar la situación, me vi obligado a reaccionar. Sin noticia ninguna. Me duché, me vestí, metí llaves y documentación en mis bolsillos, y me calcé. Directo a casa de mis abuelos, sin decirle nada a mi hermana que acababa de despertar y con cara de tumba, sin que me saliesen las palabras, sin saber que iba a encontrarme y maquinando en mi mente lo peor. Pero lo hice. Es cierto que la llamada no era alarmante esta vez, pero reaccioné tarde, fruto de mi cangelo inicial.

Entre por la puerta y me dirigí a la sala. Allí estaba, sentado, con mi padre y mi abuela. Débil, muy débil, como nunca lo había visto, como nunca lo imaginé. Dije "¿qué pasa abuelo?¿cómo estás?" conforme la voz me lo permitía, y me senté allí con ellos, sin decir mucho.

Ya más tranquilo volví a casa. Pero desde entonces no suporto el sonido del teléfono, se me encoje el corazón.

Hoy he soñado con este tema. He estado deambulando en mis sueños entre hospitales, familia, desconocidos y alguna que otra cosa rara más. Lo protegía y lo cuidaba, luchando contra lo inevitable y receloso de hasta mi propia familia, contra todo y contra todos. Al final, en mi sueño, pasaba. Mi madre me daba la noticia, y mi ansiedad durante todo el sueño se convertía en un llanto desconsolado y exagerado, de estos que recuerdo de mi infancia, de los que te dejan respirar solo a horcajadas, pero esta vez con la amargura y la angustia añadida de la consciencia de un adulto. Como gritos ahogados. Sin poder parar. No he llorado más en mi vida, ni en realidad ni en sueños.

Hoy llevo todo el día con la necesidad de llorar como en mi sueño. Desahogarme me vendría bien, pero no me sale. Y es que vivo conteniéndome, siempre en tensión, siempre con miedos.

Otra cosa de la que me he dado cuenta en mi sueño, es que a mí me afectaba más que a nadie, hasta mi madre parecía verlo como algo intrascendente. Y a mí agonía se le añadía una pizca de ira contra mi familia, como reproche a no estar tomándoselo tan mal como yo suponía. Y les gritaba.

Pero es que esto último es reflejo de la realidad, de lo indefenso que me siento comparado con los demás y respecto a este tema, porque los veo a todos más preparados. Porque ellos no se quedan tan paralizados como yo. Reaccionan ante la muerte, la ven con más naturalidad, les abruma menos la decadencia que a mí. Y yo es que no puedo contra el miedo.

Intentaré cambiar más con esas personas que tengo cerca, aunque para mí sea tan difícil. Porque mañana, ya puede ser demasiado tarde.

Autodestrucción

"Según Freud el contenido esencial de la evolución cultural consiste en la lucha entre el instinto de la vida (Eros) y el instinto de destrucción (Thanatos). O sea, la evolución cultural “podría ser definida brevemente - según palabras textuales del autor - como la lucha de la especie humana por la vida”. Freud describe al Instinto de vida (Eros) y al Instinto de Muerte(Thanatos) como contrarios, como opuestos, pero una de las manifestaciones del Thanatos, la agresividad, al orientarse hacia el mundo exterior, está actuando al servicio de Eros, pues la persona, en este caso el protagonista “destruiría algo externo, animado o inanimado, en lugar de destruirse a sí mismo”, poniendo de manifiesto, así, el carácter conservador de Eros: “Dicho instinto de agresión es el descendiente y  principal representante del instinto de muerte que hemos hallado junto a Eros y que con él comparte la dominación del mundo”. La extrema agresión del protagonista hacia el mundo donde él se encuentra, y por el hecho de dirigirse esta agresión al exterior, es, aparte de ser una manifestación de su instinto destructivo, una unión con su instinto de vida, o Eros, pues es auto conservacional, por el hecho de ser una agresión no autoinferida, y por ser una forma de satisfacer sus necesidades más libidinosas, obteniendo de este modo el placer final."

Es cierto que experimento un cierto placer, uno de esos parecido a rascarse una picadura o al escozor que produce hincar los dientes en heridas abiertas del propio labio. Pero breve es el tiempo que transcurre hasta que me vengo abajo por esa sensación continua de quemazón, el escozor. El problema es que cada vez ese tiempo se hace más extenso, pareciendo que me estoy acostumbrando o inmunizando contra el escozor; cada vez lo aguanto mejor, y cada vez resulta más placenteramente masoquista.

A veces me vuelvo realmente pendenciero, agresivo, arrogante, desafiante e incluso temerario. No es que me gusten los problemas, pero me cuesta controlarlo. Durante gran parte de mi vida e intentado controlar esa parte de mí, mi "otro yo"; escapándose de forma desmedida en ocasiones puntuales. Pero cada vez me es más difícil retenerlo, mantener intactas las cadenas que atan esa parte de mí que me ha dado tanto miedo siempre. Por ese miedo quizás soy quien soy, esa parte prudente, que siempre está alerta, que sabe medir los peligros y que no baja la guardia, esa parte que me convierte en una persona cautelosa, paciente, pacífica, comprensiva incluso con actitudes y hechos lamentables, ese yo compasivo, que siente lástima cuando alecciona justamente, el tipo que se deja martillear por su conciencia cuando se defiende a si mismo con firmeza, el que empatiza con su peor enemigo. Porque soy una persona noble, muy noble, hoy me toca confiar en eso, aunque a veces me cuestione. Y me siento orgulloso de esa parte de mí. Esa parte que sin equilibrio acaba autodestruyéndose de forma pasiva, como el que se deja morir... Un pequeño inconveniente.

Sostuvo inmóvil las verjas de la salvación mientras las alimañas lo devoraban.

¿Estaré tocando fondo? Lo único que sé es que esto se hace más patente a cada paso dado, o no dado.

Y de la autodestrucción pasiva estoy pasando a la activa. Ahora ya no me dejo morir, lo acelero. Como un animal acorralado; como una asquerosa rata acorralada, así me siento a veces... Narcisismo...

Conducir a gran velocidad, dejarme desafiar fácilmente, olvidarme de mí y de mi amor propio por buscar el amor en otra parte, voracidad sexual, soledad, aislamiento, no retroceder, búsqueda de confrontación, deseo de que me confronten, excusas para desatar mi ira, etc. Caminar, más que al filo de la navaja, a la hoja de la espada. Y porque esto me da tanto miedo en mí, me da miedo cuando lo veo reflejado en los demás.

En el fondo, a veces, me gusta ser así. Porque sé que agarrándome a mi otra parte puedo conseguir domarla, puedo conseguir ese equilibrio tan deseado. Sacar a la bestia de la jaula para amaestrarla, no hay otra forma. Que esto por si solo no lleva a nada, que debería poder situarme moralmente por encima de los demás y no contra los demás, y demás arrogancia moral... Pero así soy, y ni me conformo ni me quiero abandonar.

Ya me diluyo...

Pero pese a todo, otra parte de mí, una tercera, sigue luchando...lucha...busca esperanza...

 

Los inconvenientes de ser yo.

Hoy escribo solo como remedio para aliviar el dolor. Pensar en lo que me pasa, analizarlo, buscar alternativas y cuestiones dentro del caos que llevo dentro hace que consiga darle una especie de orden a mi interior. Un orden engañoso quizás, una mentira o una forma bonita a la que mirar tranquilo, un engaño placentero, que me da paz. Y a cada vez que empiezo a escribir más pronto siento desgana y desánimo por continuar. No veo esperanza ni tengo fe porque escribir esto sirva de algo, porque ponga solución a mis problemas internos. Es una lucha constante, por resistir los síntomas de una depresión perpetua con la que he estado lidiando mucho tiempo; que no ha sido lo suficientemente contundente para hacerme explotar o cambiar de tercio el rumbo de mi vida, pero que por el contrario, como un goteo incesante, me ha abierto una herida ya difícil de curar. Pero si sigo aquí resistiendo, supongo que una parte de mí sigue luchando y sobrevive en busca de esperanza. Ojalá pueda agarrar esto bien fuerte con las manos antes de que ya sea demasiado tarde.

El otro día hice un test de eneagrama, para determinar el tipo de personalidad con la que más encajo. El resultado fue eneatipo 4, nada me sorprendió de esto. Casi a ciencia cierta sé que soy extremadamente sensible en cuestión de sentimientos y que, sin embargo, como un maestro del camuflaje, puedo asumir roles sentimentales a voluntad propia. Eso es un problema, porque acabas transformándote en lo crees que lo demás esperan de ti y olvidas quien eres en realidad, como eres realmente. Tanto sé de sentimientos que me he dado cuenta que no sé realmente quien soy. La solución sería probarme, pero me falta valor. Prefiero estar inmerso en mi mundo, en el que todo es más fácil y en el que puedo sentirme especial, incluso en la miseria. Porque ese es el gran propósito de la gente como yo, sentirse especial, a sabiendas de que no lo soy, y de que mi parte cerebral me señala perfectamente la salida al mundo real. Pero no lo acepto ni lo hago porque me falta el autoestima como para tener fe en lo que soy, en que eso que soy y tengo pueda ser capaz de realmente ser lo que espero de mí mismo, pare ser especial para mí mismo. Una especie de miedo al fracaso.

Todo lo anterior viene de mi infancia, porque ahora soy sensible, sí, pero no soy tan maleable como lo es un niño. Y a ese niño que era yo, las circunstancias lo transformaron en este tipo que ahora escribe. Cuando no se te reconoce nada de lo que haces bien hasta tú mismo dejas de alegrarte por tus triunfos, lo ves como algo banal, te ves como algo banal, mediocre. Como si pareciese que cumples simplemente con tu obligación, y eso mismo hace que crezca en tu cabeza la idea de que estás obligado a mucho más, que por ti mismo y por como eres no vales nada, que eres un recipiente vacío, un objeto que cumple con su cometido y nada más. Un maldito niño inteligente que no merece nada porque lo que tiene no se lo ha ganado, él nació inteligente y tendrá que agachar la cabeza avergonzado por tener algo que los demás no tienen. Y que si otros con 2 hacen 10, él tendrá que hacer 50 con su 5, y al final no hace ni 6. Bloqueado. Con un autoconcepto penoso. Sin cariño recibido no aprendió a darlo. Incomprendido y descalificado por ser él mismo. Por ser miedoso, por ser tímido, por ser torpe, débil, retraído, llorica, inocente. Inocente. Me declaro inocente por lógica, pero la injusticia de mi juez interno, al que instruyeron para condenarme, me inflige la mayor de las penas: el rechazo propio. Culpable de no ser como se espera ni querer serlo. 

Carencias aplastantes tengo por culpa de mi niñez. Necesidad de cariño pero imposibilidad para mostrarlo. Mendigo amor arrastrándome y pisoteando mi amor propio. Me afecta sobremanera la indiferencia de los demás. Lo busco todo fuera de mí. No tengo personalidad definida. Gozo de un orgullo dañino, que mendiga ayuda pero no la pide. En definitiva, mi autoestima es cero, y lo sé.

Dice Coelho que hay que buscar las fuerzas a veces en "el enemigo oculto", esa novia que te dejó, ese chico que te pegaba en el colegio, ese trabajo para el que te descartaron, etc.; que tus logros al final llegaran oídos de todos. Pero yo no lo consigo, soy incapaz de tirar de amor propio porque no lo tengo, no puedo sacar fuerzas de ahí porque yo mismo me creí merecedor de todas las injusticias caídas sobre mí. Que nadie me querrá hasta que yo no me quiera. Y ahí, quizás, pueda buscar la diferencia con los demás, porque sí, porque yo sé que cuando eso pase ya tendré un gran camino ganado, el que me da mi don y mi maldición. 

Y mi necesidad me sitúa en la tesitura de ser egoísta o intentar comprender a los demás. Se ve que soy incapaz de encontrar el equilibrio, o que no soy capaz de asumir que ni ellos me necesitan ni que yo puedo llegar a no necesitarlos y necesitarme a mí mismo.

Por eso me digo: "Levántate hijo de perra".

Maldita sea

Maldita sea, hay cosas que soy incapaz de controlar. Supongo que esto le pasa a todo el mundo. Y no hablo de intentar controlar la corriente atlántico norte, ni las ondas vitales, ni la prima de riesgo, ni siquiera las gilipolleses que sueltan algunos. Hablo de controlar emociones dentro de uno mismo.

En particular, desde hace unos tres o cuatro meses, vengo siendo incapaz de controlar mi estado dentro de una situación bastante concreta. Creo que estoy condicionado o sugestionado por alguna especie de traba inicial la mar de ridícula, pero que, como una piedrecita en los zapatos, no me deja andar. Tan fácil como descalzarse.

Yo, tan capaz para controlar mis nervios en algunas situaciones, capaz de aguantar inmóvil con la mirada al frente mientras un grupo de "calaña agitanada" (sin xenofobia) me rodea y me instiga a menos de cinco centímetros de la cara, yo, ¡sí, yo!, yo, por el contrario, soy incapaz de controlar mis nervios y actuar conforme mí mismo en dicha situación nombrAda anteriormente. Y me da rabia, me frustra, me hace sentir un pelele.

Ya hacía casi dos meses que no me encontraba de frente (o de lado) con "la situación". Tenía olvidado el tema y la verdad ya me la venía trayendo al viento después de una especie de caída de expectativas decepcionantes. Por eso creía que ya no me pasaría, porque algo que no te importa o te es intrascendental no produce variación apreciable en ti. El caso es que hoy mismo, hace apenas unas horas, me he topado de nuevo con "la situación", y no he sido capaz de controlarme. Peor que nunca. Me invadieron los nervios, se me aceleró el corazón y me temblaron las manos. Incapaz de actuar con naturalidad y normalidad, incapaz de ser yo mismo, incapaz de conseguir centrar la mirada fija.

Si se tratase de algo que me pasa normalmente, sin distinción ninguna, pues no me preocuparía demasiado. Pero no es así. 

Y me estoy dando cuenta que he repetido bastantes veces la palabra "incapaz", seguramente porque así me siento en todos los sentidos con el tema este, que ni para atrás ni para adelante puedo avanzar por mucho que me gustaría. No sé que cojones me pasa, pero me anula. Prometo que me esfuerzo, pero nada.

Con Dios, aunque no exista.

No soy misógino...

...., pero lo cierto es que desde hace unos días todo trato con toda mujer apta para el flirteo con un tío de veinticinco años me viene produciendo cierto malestar. Me asquea sobremanera, hace que se me forme un nudo en el estómago entre la pesadumbre más profunda y la desgana total. La simple idea de mantener una conversación con el mínimo atisbo de intención de cortejo con una persona del sexo opuesto hace que caiga en el más oscuro pozo (lleno de fluidos vaginales) de pesimismo. Me dan ganas de vomitar, literalmente. Es decepción, es desesperanza de encontrar algo buscado con anterioridad en las féminas.

Antes de seguir, me gustaría dejar algo claro: primero, no me estoy replanteando mi sexualidad, aunque me dejaría acariciar por un osito bigotudo de metro noventa antes que hacer de pavo real frente a cualquier mujer; segundo, que espero que nadie se sienta ofendida, esto es algo que me pasa a mí, es mi problema, no estoy diciendo en absoluto que me den asco las mujeres ni que sean dignas de dar asco. Es la forma en la que yo percibo ahora mismo el tema este de la interacción hombre-mujer con intenciones oscuras. Vamos, que no hay ni puta gana, que estoy en plan ameba. Y no, no es una forma de atraer chochetes aprovechando esa manía femenina de calentar rabos cuando hay otra tía de por medio o estamos asexuales (mitos urbanos, y no tan mitos). Vuelvo a pedir perdón.

De esas veces que dices "no quiero saber nada de tías, ni para echar un polvo", y no te lo crees ni tú. Que, aunque la intención es buena, al final el universo (vosotras) conspiráis para no hacer posible el plan. Así que no sé por qué me estoy arriesgando a hablar demasiado para que se me joda... Pero bueno, esta vez lo digo de verdad, que no digo que lo vaya a conseguir, ni siquiera me lo planteo, solo digo que esta vez si que me doy pena a mí mismo cuando me encuentro sumergido (fluidos..) en dichas situaciones nombradas anteriormente. Supongo que tengo que recuperarme de un listón tan utópico y alto que me ha acabado reventando los dientes.

En fin, que antes de seguir soltando más payasadas voy a acabar redimiéndome (si puedo). Porque para mí la mujer es un ser maravilloso, un regalo divino. Sin ellas esta vida no tendría sentido, no seriamos hombres, seriamos animales. Y yo más que nadie las he necesitado siempre. Ellas, mi gran debilidad.

Ya se me pasará la cosa esta, no creo que dure mucho, porque no soy una mujer, soy un necio hombre.