Hoy he vuelto a pecar de falta de arrojo. Ni siquiera ha sido averde. Patachás.
La cuestión es que otra vez he dejado sin dar forma física a mis pensamientos. ¿Me arrepiento? Aún es temprano para hacerlo. Eso me haría sentir poco honesto conmigo mismo. Y así ha pasado mi mañana. Sin pena ni gloria.
La tarde ha ido cogiendo el regusto de esa nostalgia nacida de un embarazo psicológico, que de vez en cuando me corre por dentro. Algo inventado que se te ha escapado. Algo que ni existe ni existió. Y sabe mal, sabe raro. Aunque despierte cierta esperanza por recuperar lo que nunca tuve. Es raro. Pero esa nostalgia sigue corriendo ahora. Como el veneno que son mis ganas de vivir. Que tantas ganas tuve siempre de vivir que se me atascaron. Me dejaron simplemente con eso, con las ganas.
Volvemos a lo de siempre. Estancamiento. Pero sin saber si estoy atascado de mierda o flores.
Al menos ya he afianzado la idea en mi cabeza de que lo más importante es vencer el miedo. Toda clase de miedo.
Esa opción de emergencia, la que no quieres llegar a tener que poner en marcha. Porque tienes otra prioridad, otra forma de hacer ese algo. La primera opción, tu manera. Y a veces ésa, tu manera, no es la acertada o correcta. O simplemente no te ha estado funcionando. Te das cuenta que lo que elegiste en primera instancia, lo que previste que pasaría, no se está cumpliendo. En absoluto. Aunque para ser justos, la vida te ha dado otras armas que no esperabas tener, que quizás no entiendas, que no sepas como usar. Que sólo encajen en tu "Plan B".
"Todo el mundo tiene un plan..., hasta que le pegas la primera hostia". Mike Tyson.
Y como los hay muy cabezones, también hay más de una hostia. Pero bueno, está más que constatado que no todos aprendemos de la misma forma. Qué remedio, es algo que aceptaremos. El resultado no tiene por qué ser peor. Simplemente tiene que encajar. Y si pensabas que ser infiel a tu primer plan de acción era negarte a ti mismo, es que se te pasó algo importante por alto. No sabías quien eras. Lo que creías saber no era todo lo que eras. Porque el plan avanza justo un instante por detrás de ti. También justo a la inversa. Siempre. Aunque no tenga sentido. No lo tiene que tener. Seguramente sea totalmente al contrario, y cuando de verdad nos negamos es cuando rehusamos o no nos atrevemos a crecer ni desarrollar lo que verdaderamente somos. Por eso nos inventamos un primer plan; por otra parte, totalmente natural y necesario.
Se va a tener que sufrir. Si supiéramos todo lo que hay que saber, si supiéramos todo lo que va a pasar, si supiéramos todo lo que tenemos que ser, nada de esto tendría sentido. Y acabaría todo en el mismo punto que empieza, sin dimensiones ni grandeza. Sin vida.
No me quedan letras para poner a mi plan. Ni falta que me hacen.
Como el animal que solloza asustado mientras es acorralado. Que tan cerca ve ya la pared y la espada que se pierde y encuentra a si mismo en un inesperado punto de inflexión. Es un cambio de tendencia. Instinto de supervivencia. En el hombre muta a la forma del orgullo más naturalmente arraigado. Y los lloros y plegarias a fuerzas divinas, se convierten en dientes, garras y una infinita onda expansiva de carácter. Porque todos somos eternos e inmortales, justo un instante antes de perder la vida. Irónico.
Poco importa ya el miedo, que no es sino más que no querer perder esa lejana y falsa oportunidad de descarga de responsabilidad. Y como sólo se controla y tiene a si mismo, la fiera se revuelve.
Una y otra vez. Hasta que aprende a hacerse hombre. Mientras se convierte en guerrero.
Si crees que hacer lo que te gusta no requiere nada de esfuerzo, estás equivocado. El problema es cuando ni siquiera sabes lo que te gusta. Todo se hace entonces tan tedioso como arrastrar contigo un cadáver maloliente; el cadáver de la fe, ésa que te falta, pero que no tienes más remedio que verte obligado a llevar contigo si no quieres acabar consumido por tu inoperancia. Hay infinitos caminos, pero sólo una dirección. Al frente. Esa es la salvación. Porque, como repetía enfurecido cuando me perdí en el monte con mis amigos, "si nos quedamos quietos moriremos". Estancados como el agua que nunca logramos ver, como el agua que nos faltaba para beber allí, bajo el tórrido sol de agosto. Sediento.
Habla mi fuerza. -El guerrero de la luz continúa sin fe. Pero sigue adelante y la fe termina volviendo. (Coelho).
Volviendo a lo de antes, con respecto al esfuerzo que cuesta hacer lo que te gusta, he de decir que me gusta escribir aquí. De una forma u otra lo disfruto, me sirve para, creo, algo positivo. Aunque, escribir sólo cuando no estoy bien o tengo cosas que me reconcomen por dentro, me hace pensar que, más que algo que me gusta, es algo que necesito, una especie de terapia, una reconciliación conmigo mismo. El problema es cuando me empieza a gustar de verdad, cuando me empiezo "a gustar". Entonces, según avanzan las letras por la pantalla se me hace más duro mantenerme escribiendo algo de calidad, algo que sienta que me gusta. Y me cuesta, y me da pereza, o no siento que pueda merecer la pena. Ese sentimiento otra vez, ese sentimiento de falta de fe, de no creer ni en mí mismo ni en mi obra. Pero como cuando más a gusto me siento escribiendo es cuando más abatido y sosegado me encuentro, sopeso la posibilidad de que ese esfuerzo del que hablaba no sea más que causa de forzar mi ser. Por eso, cuando caigo en las fauces de la ira o del pasional gesto de revolverme contra qué sé yo, es cuando más se aplica el dato delante del último punto y seguido expuesto. ¿Por qué no escribo en las ocasiones que estoy bien? ¿Es quizás que no lo estoy realmente? ¿Es quizás que simplemente floto adormecido e indoloro en mi letargo? Tema aparte. Las mismas dudas y retrospectiva absurda que nunca me llevó a nada sin el amparo de los hechos. Por qué tanta importancia al porqué. La camisa de once varas en la que se mete un pobre diablo con complejo de superioridad. O excusas.
Hablan mis ideales. -Éste es mi sino, mi elixir y mi veneno. No es lo acepado o lo renegado. Es el control del todo. Es la búsqueda de la autoperfección.
Bueno, no estaba aquí para esto... Rebobinemos. La verdad es que estaba esperando un estado de abatimiento que no se disipase entre mi pereza, para poder hablar conmigo mismo a través este medio. Darme unos preceptos e indicaciones de peso para que me sirvan de arma contra mí mismo. Es como intentar cogerme por sorpresa, tenderme una emboscada. Esto es una lucha interna. Esto es la astucia de la bestia negra cuando no le vale revolverse con fiereza y violencia contra el carcelero. O mejor, esto es como alimentar y provocar a la bestia para que luche por mi vida. Por nuestras vidas, amigo carcelero. Mitad tan propia como ajena, parte de mí. Tú, el momento de inercia desbocado, necesario para mi ansiado equilibrio de momentos, el equilibrio del sistema. Controlarte, como lo haces tú ahora conmigo. Y digo conmigo, porque no puedo evitar sentirme más víctima que verdugo ahora, porque es el acorralado el que necesita de ayuda.
Habla mi cinismo. -Eres un gilipollas.
Soy tan abstracto en mis pensamientos que estoy condenado a ser concreto con mis actos. Lo que peor hago: focalizar. No mente, no mente, no mente,...
Se me acumula todo porque no le doy una salida dosificada en su momento.
Ya empiezo a sentir esa presión en la garganta. Me estoy volviendo a equivocar... ¿Habrá servido de algo? A lo mejor es pronto para apostar, pero diría que no. De todas formas, no le he dado "carnaza" a la bestia para que se defendiera; no he escrito lo que tenía intención de escribir. Quizás mañana, si lo necesito. Aunque espero hacerlo sin necesitarlo.
Habla mi culpa. -Cuando no tienes nada, sólo puedes ser tú mismo. O eso, o un montón de mentiras.
Hoy he tenido uno de mis sueños raros. Lo voy a contar aquí porque en parte me ha gustado. Tenía un poco de angustia y miedo como casi siempre, pero de que me he quedado agusto no me cabe duda.
Voy a intentar sintetizarlo e ir al grueso del asunto; más que nada porque no me acuerdo y porque no tengo ganas de ponerme a describir cosas tan difusas. Me limitaré a los momentos más claros y contundentes.
Estaba yo haciendo no sé qué en una especie de nave (no espacial), conviviendo con personas conocidas y no tan conocidas allí; vamos, que estábamos ahí retenidos, y parece que nos disponíamos a iniciar el viaje hacia nuestros respectivos lugares de procedencia, cada uno por su cuenta. Daba la impresión de que estaba el lugar "recogido", como si sólo quedase ultimar los detalles de la salida.
Pues en un momento del sueño yo decidía aislarme de todo el mundo en busca de un poco de paz y tranquilidad para preparar mi viaje. Así que esa nave de repente no era tanto un sitio aislado, sino una especie de "mundo" que se extendía más allá de las cuatro paredes del recinto inicial. Esos tipos de ubicaciones que crea la mente cuando soñamos, muy difusos y dificilmente acotables. Total, que me fui a una especie de sala más pequeña, más compleja que la nave grande, donde había unas vigas y resaltos en las paredes. Así como en la nave predominaban los tonos grises, en ésta nueva sala lo hacían los tomos marrones y dorados. Y allí, solo, empecé a subirme por las paredes, a pegar saltos gigantescos en plan "Matrix". Me aventuraba a dar el primer salto arriesgándome a matarme y quedaba totalmente sorprendido por mis nuevas capacidades atlético-físicas. Y de un salto a otro..., y trepaba, corría; en definitiva, me sentía tan extraordinariamente bien en ese sentido que ni Peter Parker recién enfundado en su traje de Spiderman.
No queda aquí la cosa, ahora viene lo inquietante del asunto, lo que me hace pensar. Una persona, con la cual parecía que más afinidad sentía de entre las que nos encontrábamos en la nave, entraba en la sala donde yo no paraba de fliparme con mis nuevas habilidades. Al querer enseñarle a esta persona lo que quería hacer, fracasaba rotundamente. Era como si el ansia y la impaciencia por demostrárselo me lo impidiesen. Me precipitaba. Me sentía tan normal y torpe como siempre, ya no podía dar saltos sobrehumanos ni estrellarme contra las paredes sin sufrir ni un rasguño. Pronto comprendí cuál era el problema, así que decidí parar, relajarme, contener mi entusiasmo y focalizar mi mente. Me concentré, tomé total control de mi cuerpo y mientras esta persona seguía atenta, volví a intentarlo. Esta vez fue diferente, volví a conseguir un control sobrenatural de mi cuerpo y mente. Si cabe, más refinado y gigantesco que la primera vez. Ahora parecía que el tiempo se paraba, que para mí corría más despacio. Saltaba de una pared a otra y, mientras caía, giraba con volteretas, tirabuzones y perfectas piruetas ginmásticas. Y me daba cuenta que para mi observadora yo me movía a la velocidad que dicta la física, a pesar que yo me percibía a mí mismo girando lentamente, controlando con perfección mis movimientos.
Después de todo esto, la persona que me acompañaba y yo, nos sentábamos en la segunda sala, en unos sofás. Nos encontrábamos hablando allí cuando de repente apareció una tercera persona. Era alguien de mi pasado, un conocido, una persona peligrosa con la cual tuve problemas. Se sentaba con nosotros y empezaba a amenazarme no sé por qué. Con todo su descaro y menosprecio se atrevió a intentar amedrentarme y asustarme, despreciándome como si tuviese total control sobre mí. No me lo pensé mucho para lo que me suelo pensar las cosas, apenas dos segundos. Le lancé un brutal golpe con el puño cerrado y orientando el interior del puño hacia su cara; de forma lateral, con el nudillo del pulgar encabezando la expedición y la muñeca en la retaguardia golpeando en última instancia. KO. Le di con tanta violencia que su cabeza quedó inclinada hacia atrás mientras sangraba por la nariz inconsciente con los ojos abiertos y desorbitados. Creí haberlo matado. Me preocupé, dándome cuenta de lo que había hecho. Por una parte deseaba haberlo matado, por otra, sin embargo, tenía miedo de haberlo hecho. Ganó mi deseo de que siguiese vivo.
A partir de ahí parece ser que mi víctima se recuperó. No sé muy bien cómo porque el sueño dio un salto en el tiempo. Pero se recuperó e interactuaba conmigo y con el resto de gente en lo que seguía de sueño.
Yo tenía miedo de que tomara represalias. Pero sorprendido veía como estaba "más suave que un guante". Temía que sólo estuviese esperando una oportunidad para en su naturaleza cobarde aprovechar circunstancias a su favor para devolvérmela de forma letal. Sopesé matarlo para evitarme la angustia de esa incertidumbre, pero no lo hice. Y así el sueño terminó dando coletazos incoherentes y sin importancia.
Pues nada, esto es todo. Si a alguien se le ocurre una explicación o quiere dar opinión, aquí tiene la oportunidad.
Qué extraña se pone la vida a veces. Pasas de un estado al opuesto sin anestesia ni tiempo para asimilarlo.
El viernes por la mañana me sentaba aquí de nuevo a escribir de unas sensaciones oscuras que acabaron por producir en mí un vacío tan profundo que me sumió en un estado casi catatónico. Me sentí tan muerto en vida que ahora sé que si otras veces pensé que así me sentí (muerto en vida), no fue exactamente así, sino más bien todo lo contrario. Pero decidí no publicarlo, dejarlo enterrado; como otras tantas cosas en mi vida, con las que cargué en soledad. Y con más apatía que energía, con más fe que esperanza, me sumergí en el agua purificadora del descanso del ser propio. Me abracé a mí mismo en vez de enfrentarme, y me dejé llevar. Sin pretensiones, disfrutando del camino.
Como cuando despiertas de un mal sueño y no tienes tiempo para ponerte de mal humor, me fui agarrando a la mañana. Poco hizo falta pues, si bien es verdad que soy un tipo oscuro, tanto o más tengo de luz. Porque a esa luz respondo y con ella me mimetizo. Por eso, sin tiempo para prever, todo se me hizo más fácil y agradable. Tan sutil y exponencialmente creciente que lo respiras de verdad.
Y sacas unas palabras*(1) del café con leche (literalmente), te las metes en el bolsillo sin mucho convencimiento pero con la esperanza de una buena señal, un arma que blandir.
Es bastante probable que exagere ambas cosas; que ni la oscuridad es tan oscura ni la luz es tan cegadora, pero qué más da cuando pones tu parte seguro de lo auténtico de ti. De que eres tú y no tu propio invento.
Porque puede que tan agradable como abrazarme a ti, haya sido abrazarme a mi ser. En las burbujas, en las buenas, en las malas, en las buenas. En mí.
*(1)"Para tener éxito no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien." -Jim Rohn.
La diferencia que hace una de las cosas más bonita y reconfortante, es que las dos se viven, pero la oscuridad es egoísta y cobarde, aunque parezca lo contrario, y la luz es valiente, aunque parezca lo contrario. Y yo, aunque parezca lo contrario, soy de todo eso y de todo yo, el que viste mi nombre, mi cuerpo y mi ser. Quererme en el cuerpo de la vida, con la muerte bien presente.
